Психодіагностика
Мета психодіагностики - визначити об'єктивний стан людини, виділити його причини, а також оцінити рівень розвитку тих чи інших психічних процесів (пам'яті, уваги, мислення і т.д.). Ви, мабуть знаєте, що для діагностики дорослих використовують тести. Для дітей теж використовують тести, але особливі – дитячі. Психолог може попросити вашої дитини щось намалювати, пограти з ним в захоплюючу гру – а насправді ж за допомогою цих дій збере необхідні дані. Будь-який психолог володіє досить великим набором психодіагностичних засобів та методик.
Розвиваючі заняття
За допомогою розвиваючих психологічних ігор психолог допоможе розвинути у дитини різні необхідні навички і якості. Найчастіше розвиваючі психологічні заняття проводяться з групою дітей, тому дитина також вчиться спілкуватися з іншими дітьми, вільно почуватися в колективі.
Корекційно-відновлювальна робота
За наявності у дитини серйозних емоційних або особистісних труднощів може знадобитися спеціально організована психотерапевтична робота. Це можуть бути заняття на зняття тривожності, страхів, на підвищення самооцінки, на зняття агресивних тенденцій. Дитяча психотерапія може знадобитися, якщо дитина пережила сильний стресс.
Методи, що застосовуються в дитячій психотерапії, різноманітні. Наприклад, для зовсім маленьких дітей дуже дієвим методом виявляється так звана пісочна терапія. Для дітей старшого віку дуже ефективна буває казкотерапія. Гра, малюнок, казка - всі знайомі і цікаві для дитини предмети і заняття стають в руках психолога потужним засобом допомоги.
Консультування батьків та сімейне консультування
У психологів є така аксіома «Проблеми маленьких дітей - це проблеми батьків». І це насправді так. При уважному розгляді причини всіх дитячих труднощів перебувають у сімейних проблемах і конфліктах, неадекватності стилю виховання і т.д. Тому часто виходить так, що для вирішення проблеми дитини досить батькам самим розібратися в причинах і змінити щось у своїй поведінці, в ситуації, навколишнього дитини.Психолог на консультації допоможе вам побачити себе з боку, об'єктивно оцінити свої методи виховання. Гарний психолог ніколи не буде судити або дорікати вам за що б то не було. Він просто дасть вам у руки нові, більш ефективні інструменти виховання, розповість більше про вікові особливості малюка.
Адаптація дитини до дитячого садка - процес поступовий, тому приділити увагу необхідно заздалегідь. Вашому малюкові виповнилося два, три роки, і тоді він почне відвідувати дитячий садочок. Тому поради психолога вам допоможуть.
Адаптація дитини до дитячого садка проходить більш так би мовити ”лагідно”. У цьому віці дитина психологічно готова до відвідування дитячого дошкільного закладу. По-перше, у малюка мова стає засобом комунікації. Він краще розуміє інших і краще висловлює свої почуття словами. У результаті він вчиться будувати відносини не тільки з близькими людьми, а й з чужими дорослими. Дитина може сказати про свої відчуття і не відчуває сорому від своїх випадкових промахів. З ним легше всього налагодити контакт чужій людині. Та й діти здатні слухати і чути дорослого. По-друге, дитина отримує задоволення від гри з однолітками. Вони співпрацюють, взаємодіють, тому що вчаться елементарним прийомам спілкування.
Значна частина батьків ще зовсім молоді люди і часом навіть не підозрюють, що нові умови дитячого саду для дитини можуть бути важкі.
1. Розкажіть дитині, що таке дитячий садочок, навіщо туди ходять діти, чому ви хочете, щоб малюк пішов в дитячий садок. Зводіть його туди, щоб він мав уяву, що це таке.
2. Коли ви йдете повз дитячого садочку, з радістю нагадуйте дитині про те, як йому пощастило, що він зможе сюди ходити. Розповідайте рідним і знайомим в присутності малюка, що пишаєтеся своєю дитиною, – адже його прийняли в дитячий садок.
3. Поговоріть з ним, як з дорослим. Поясніть, що він буде ходити в садок, де багато дітей, з якими можна грати, і багато нових і цікавих іграшок.
4. Розкажіть йому, що дорослі “тітки”, з якими він там зустрінеться, будуть грати, співати й танцювати з ним, читати йому книжки, розповідати казки і завжди в усьому допоможуть.
5. Скажіть, що тепер вранці вся родина буде відправлятися на роботу: тато – у свій офіс, мама – у свій, старший брат або сестра – до школи, а він – у дитячий садок, а після роботи мама або тато прийдуть за ним і заберуть додому.
6. Ознайомтеся з майбутньою вихователькою, нянечкою. Обов’язково скажіть вихователю, а краще залиште йому письмову пам’ятку, де перерахуйте: нелюбимі страви, продукти і ліки, що викликають алергію; номери телефонів для зв’язку з вами в екстрених випадках.
7. Детально розкажіть дитині про режим дитячого садка: що, як і в якій послідовності, він буде там робити. Чим докладніше буде ваша розповідь – тим спокійніше і впевненіше почуватиме себе ваш малюк, коли піде в дитячий садок. Коли дитина бачить, що очікувана подія відбувається так, як було йому заздалегідь “обіцяно”, – він відчуває себе впевненіше.
8. Поступово, ведіть режим дня дитини подібний до режиму дня у дитячому садку, особливо якщо це стосується раннього вставання – не пізніше восьмої години ранку. Після обіду ваш малюк повинен спати не менше однієї години або хоча б полежати з книгою або з іграшкою. Підготуватися до сну слід не пізніше 21 години.
9. Корисно навчити користуватися горщиком. Відучити його від їжі із пляшечки з соскою. Постарайтеся навчити малюка самостійно їсти ложкою і пити з чашки.
10. Не створюйте у дитини ілюзій, що все буде виконано на його першу вимогу і так, як він хоче. Поясніть, що в групі буде багато дітей і іноді йому доведеться почекати своєї черги. Ви можете сказати малюкові: “Вихователь не зможе допомогти одягтися відразу всім дітям, тому тобі доведеться трохи почекати”.
11. Коли ваш син або дочка вперше відправляться в сад, не забудьте дати йому з собою свою іграшку: звична тепла річ, що пахне будинком, буде діяти на малюка заспокійливо, це для нього частинка дому, частинка безпеки.
12. Не забудьте так розпланувати свій час, щоб повністю звільнити собі першу пару тижнів, щоб зі свого боку допомогти дитині плавно пройти адаптацію в садку.
13. На перших порах намагайтеся приділяти своїй дитині потрійну увагу вдома і на прогулянках, нагадуйте ввечері йому про садок, про хлопців, про вихователів. Найголовніше – не бійтеся сліз дитини, адже він поки не може реагувати інакше. Не дратуйте дитини своїми сльозами і знервованістю. Багато мам не можуть стримати емоцій при розлученні з дитиною вранці, коли дитина йде до групи. Якщо у мами не виходить бути витриманою, краще довірити татові відвести дитину в садок.
14. Постарайтеся бути терпимими в період адаптації дитини до дитячого садочку, не шкодуйте часу на емоційно-особистісне спілкування з дитиною, заохочуйте відвідування дитячого садочку з дитиною. Пам’ятайте, що дитячий сад – це перший крок у суспільство, імпульс до розвитку знань дитини про поведінку в суспільстві.
Будь-яка криза - це внутрішнє протиріччя між "хочу" і "можу". Тобто, з одного боку, багато бажань дитини не відповідають її реальним можливостям (внутрішній конфлікт), а з іншого боку, вона стикається з постійною опікою дорослих (зовнішній конфлікт). Відповідно - дитина відчайдушно чинить опір такій опіці і прагне сама приймати рішення.
У психології існує цілий перелік ознак "кризи 3 років":
1. Свавілля - дитина все хоче робити сама, навіть якщо не вміє.
2. Негативізм і норовистість - дитина чинить всупереч не тільки батькам, але часом навіть своїм власним бажанням. Малюк відмовляється виконувати прохання не тому, що йому не хочеться, а тільки тому, що його про це попросили.
3. Протест-бунт - це відповідь на тиск з боку батьків та їх бажання все вирішувати за малюка ("Не кричи!", "Не ламай!", "Сідай за стіл!" і т.п.). Бурхлива енергія дитини має знайти вихід у виді діяльності. А якщо її стримувати, то вона виливається у вигляді емоцій (гніву, істерик).
4. Симптом знецінення - змінюється ставлення дитини до улюблених речей і іграшок (вона може кидати їх, ламати), і до людей (малюк може стукнути або обізвати маму грубими словами)
5. Деспотизм - малюк вчиться керувати навколишнім світом, намагається змусити батьків робити те, що він хоче.
Як поводитись батькам:
1. Звертаючись до дитини, формулюйте свої прохання не у вигляді твердження ("Іди їсти"), а у вигляді питання ("Ти їсти будеш?", "Ти їсти будеш зараз чи пізніше?", "Ти будеш їсти рисову кашку або гречану?" в залежності від відповіді, яку ви очікуєте почути).
2. Поводьтеся з малюком, як з рівним. Запитуйте дозволу взяти його іграшку, обов'язково говоріть "Дякую", якщо малюк надав вам послугу. Так ви не лише уникнете негативізму і впертості з його боку, а й подасте малюкові хороший приклад для наслідування.
3. Направляйте енергію дитини в мирне русло, тобто пропонуйте заміну небажаним вчинків малюка (так робити не можна, а так можна), використовуйте гру для згладжування кризових моментів.
4. Поступайтеся дитині в "дрібницях", максимально розширте її права, дозвольте їй робити помилки, не втручайтеся в дитячі справи, якщо малюк про це не просить. Але в тому, що стосується його здоров'я і безпеки, а також здоров'я та безпеки інших людей - будьте непохитні - НІ, без жодних винятків!
5. Якщо малюк став чинити опір вашій пропозиції з почуття негативізму, просто зачекайте кілька хвилин. Йому потрібно трохи часу, щоб самому прийняти рішення.
6. Якщо у дитини, не дивлячись на ваші зусилля, почалася істерика, спокійно перечекайте її, і тільки потім поясніть, як "правильно" поводитися і чому. Але не чекайте, що малюк зрозуміє вас так, як вам би хотілося, навіть якщо вам здається, що ви все дуже докладно розжували. Швидше за все, доведеться не раз повертатися до цієї розмови в інших подібних ситуаціях.
ДИТЯЧА АГРЕСІЯ. ПРИЧИНИ ФОРМУВАННЯ ТА МЕТОДИ ПОВЕДІНКИ
Дитяча агресія виявляється в дуже ранньому віці. Агресія - це якась модель поведінки яку, в даному випадку, дитина демонструє оточуючим. У перші роки життя малюка агресія виявляється імпульсивними діями: криком, упертістю, бійками або киданням речей. Такою поведінкою дитина "говорить", що відчуває себе дискомфортно або безпорадно. Проте слід пам'ятати, що дане агресивна поведінка може вважатися агресивною лише умовно, адже у дитини немає намірів заподіяти кому-небудь шкоду.
Що може стати причиною формування дитячої агресії?
• Взаємовідносини у сім'ї. Дитина навчається поведінці і формі відносин, які є в родині і ця поведінка збережеться і в підлітковому віці, і в дорослому житті. Якщо в сім'ї прийнято підвищувати голос та ображати то дитина навчиться цим формам відносин та буде їх копіювати.
• Приклади ЗМІ, фільми, мультики, передачі або шоу агресивного змісту ведуть до порушення агресії (навіть пасивний їх перегляд). Крім того, герої фільмів часто агресивні і якщо дитина захоче наслідувати "свого героя", то буде вести себе агресивно.
• Взаємини з однолітками. Діти засвоюють різні моделі поведінки під час взаємодії з іншими дітьми. Якщо в дитячому садку хтось ображає вашого малюка, то він може "взяти на озброєння" даний спосіб спілкування, якщо вважатиме що "так прийнято" або, що так він захистить себе від інших.
• Бажання привернути увагу. Діти, які не мають досвіду і достатньо ресурсів для того, щоб бути першими, несвідомо прибігають до будь-яких способів, щоб отримати свою порцію уваги, нехай навіть негативну, і для них це краще, комфортніше, ніж залишатися непоміченими.
• Бажання володарювати. Дитина перевіряє тих, хто її оточує, хто ж насправді контролює ситуацію. І кидає дорослим виклик: «Ти мені нічого не зробиш»! У подібному випадку не йдіть на принцип - він лише «заводить» малюка і є показником безпорадності та слабкості дорослих.
• Намагання втекти від невдачі. Діти відмовляються брати участь у будь-якій діяльності, не прагнуть до успіху і досягнень. Вони втратили віру в себе, тому і почувають себе дискомфортно. Батьки мають бути дуже терплячими, підтримувати і стимулювати найменший успіх дитини.
Саме тому, що дитина не вміє усвідомити й висловити протестні почуття, у неї може виникати «безпредметна агресивність» — розповсюдження почуття злості на слабші та безпечні об'єкти — на дітей, тварин, предмети.
Чим можуть допомогти батьки?
• Не сваріть дитину за те, що вона посміла гніватися на Вас. Навпаки, поставтеся до її обурення з розумінням й повагою: допоможіть їй усвідомити і сформулювати свої претензії. Коли емоції вщухнуть, розкажіть дитині про те, як Ви переживали, коли вона виявляла свій гнів. Знайдіть разом із нею вдалу форму висловлювання претензій.
• Поспостерігайте за собою. Дуже часто ми самі придушуємо своє роздратування, терпимо його доти, доки воно не вибухне, як вулкан. Набагато легше й корисніше вчасно помітити своє незадоволення і проявити його так, щоб не принизити дитину, не звинуватити, а просто виявити своє незадоволення.
• Учіть дитину розуміти себе та інших. Якщо дитина навчиться усвідомлювати свої почуття й почуття інших, вона зможе свідомо обирати мирні форми боротьби і захисту.
Та часто трапляються моменти, коли дитині просто НЕОБХІДНО виплеснути агресію, яка назбиралася чи від образи, розчарування, чи то через стрибки настрою, через будь-які стресові чинники, хворобу, як відповідна реакцію на довгу розлуку і т.ін. Необхідно – це значить, що інакше, при придушенні агресії, стрес буде діяти згубно на багато функцій організму, приводити до хворобливого стану від гострого до хронічного, діяти далі і далі, глибше і глибше на психіку.
Ми віддали у дитсадок наших двійнят у три роки з хвостиком. Донька ходить із задоволенням, а син щоранку вередує, говорить, що не хоче йти у дитсадок, і дуже важко відпускає нас у групі. Що нам йому говорити, чи варто виявляти жорсткість чи краще умовляти?
Це дуже добре, що Ваш малюк відверто говорить про те, що йому не подобається. Добре тому, що Ви, батьки, можете йому розумно поспівчувати, розповісти, що Ви теж за ним сумуєте, коли він у дитсадку.
Розкажіть йому про те, що Ви його розумієте, що Вам теж сумно залишати його, але увечері Ви заберете його і сестричку, а поки що він зможе весело погратися з дітками, погуляти на вулиці, а в групі є багато іграшок, яких немає вдома. Зазвичай такі діти, які відкрито виявляють свій протест проти буддо нової ситуації й адаптуються до незвичних для них умов. Не слід соромити чи лякати малюка, краще виявляти розумну солідарність й усім своїм виглядом і поведінкою демонструвати дитині, що дитячий садок, на Вашу думку, це кращий вибір для дитини.
У нас ситуація дивовижна: ранком до дитсадка доньку йти не примусиш, тягнемо її за руку. Причому вона використовує усі прийоми: живіт болить, забаганки «не піду, не хочу», «спати хочеться». А увечері, коли я приходжу забирати її додому, доводиться півгодини умовляти, щоб вона погодилася піти додому, тому що їй цікаво гратися з дітьми і вона не може зупинитися. Чому так відбувається?
Безперечно, було б добре, якби дитина ранком із задоволенням і гарним настроєм бігла у дитсадок, а увечері, побачивши маму, збирала іграшки, прощалася з діть ми та вихователями і спокійно йшла додому. Це буває тоді, коли малюк вже повністю адаптувався до дитсадка. Але все залежить не лише від звикання. Малюк готовий залишити маму тоді, коли образ мами вже зберігається у його свідомості на тривалий час. А от йти дитина не хоче через те, що ще важко переводить свою увагу, а в цей час бере участь у цікавій грі. Можна використовувати невеличкі хитрощі, наприклад, після
дитсадка у Вас із дитиною може бути запланована якась невелика цікава справа: погодувати бездомного собаку, зайти за цікавим дитячим журналом, прогулятися на с портивний майданчик і там погратися. Врешті-решт, укладіть із дитиною угоду: Ви приходите за нею увечері і можете дати їй погратися 10 хвилин, щоб вона завершила усі свої справи. Це буде чесно стосовно дитини, адже навіть дорослим важко відірватися від цікавого заняття.
Як Ви вважаєте, можливо, не всім дітям корисно ходити до дитячого садка? Нашій доньці чотири роки, вона ходила три тижні до садочка, плакала щодня, потім захворіла. Мабуть, вона у нас не «садкова», і нам до школи її слід потримати вдома?
Справа, безперечно, суто сімейна: віддавати чи не віддавати. У дитсадка дуже багато переваг: діти, які відвідували дитячий садок, дуже легко адаптуються до нових умов, легше входять у контакт з однолітками. Три тижні термін не настільки великий для того, щоб звикнути до чогось нового. Та якщо родина налаштована на домашнє виховання, мама дуже хвилюється, то, швидше за все, дитина це відчуває і, зрозуміло, вередує. Які тривоги звичайно охоплюють мам? Що у дитячому садку багато інфекцій, що малюка ображатимуть, що малюк буде дуже сумувати. Іноді так буває, що мама емоційно не готова
«відпустити» дитину у «вільне плавання». І тоді дитина плаче, нервується, вередує. Спочатку прийміть рішення для себе: чи хочете Ви, щоб дитина відвідувала дитячий садок. Якщо так, тоді працюйте у цьому напрямі. Почніть загартовувати малюка, щоб він менше хворів у дитсадку. Намагайтеся створювати дитині якомога більше ситуацій, коли вона зможе спілкуватися з іншими дітьми, і в дитсадку вона легко зможе налагоджувати взаємини з новими друзями. Отож, не бійтеся дитячого садка, він дуже корисний для дітей.
Ніяк не можу навчити свого трирічного синочка самостійно одягатися. І шнурки «приборкати» у нього не виходить, і ґудзики не слухаються, і штанці не одягаються. У різний спосіб намагалися — нічого не виходить. Що нам робити, і далі самим його одягати?
Спробуйте перетворити одягання на веселу гру. Для початку
займемося шнурками. Знайдеться у васвдома пара татових старих кросівок? Вимийте їх і втягніть шнурки якомога яскравіші. От і буде гарний тренажер для пальчиків. Будемо разом затягувати шнурки. На яке-небудь сімейне свято можна навіть таке змагання влаштувати — хто
швидше зав’яже шнурки. Тепер ґудзички. Починайте навчати із ґудзиків якомога більших, із ними буде легше впоратися дитячим ручкам, потім поступово переходьте до застібання ґудзиків меншого розміру. Нехай у малюка буде своя дитяча ложка для взуття, тоді і взуття легше взуватиметься. А ще можна погратися у переодягання. Зберіть різний одяг — татові штани, мамин капелюшок, усе, що у вас є у шафі, і починайте убиратися — у кого костюм буде найсмішнішим, той і переміг! Поступово дрібні м’язи рук малюка будуть розвиватися, й одягання вже не буде такою прикрою справою.
Донечці п’ять з половиною років, у вересні нам уже в школу. Дівчинка чудово вчить величезні вірші, та коли їх необхідно декламувати на святі, вона ніяковіє і мовчить. Вихователька підказує, але нічого не допомагає. І щоразу одна й та сама картина: удома все добре, а на святі — мовчимо. Що ж буде у школі?
Боязнь публічних виступів відома і багатьом дорослим. От за звичних умов усе пам’ятав, і думки ставали на свої місця, а побачив перед собою багато чужих уважних очей і все — розгубився. Дитина відчуває те саме, тільки значно сильніше. Адже якщо у дорослого за плечима є вже великий життєвий досвід, малюкові його бракує.
Безперечно, допомога дорослого у такій ситуації потрібна і важлива.
Не чекайте результату відразу, налаштуйтеся на кропітку роботу і наберіться терпіння.
Почніть із найменшого. Дайте дитині можливість виступати вдома, де все звично і всі глядачі — це свої домашні, яких дитина не боїться. Проте спробуйте улаштувати все так, як це буде відбуватися на святі. Наприклад, зробіть виступ костюмованим, зробіть імпровізовану сцену чи завісу, зустрічайте актрису бурхливими оплесками. Наступного разу запросіть одного гостя,якого дитина не знає. Нехай тепер виступає для змішаної публіки. І так далі. Поступово дівчинка звикне виступати, і виступ на святі вже не буде її так хвилювати. Перед святом спробуйте покласти спати дитину якомога раніше, а вранці допоможіть їй створити гарний настрій, з яким виступ відбудеться легко і невимушено. Сядьте у залі так, щоб донька Вас добре бачила, і Ви змогли губами підказувати текст — про всяк випадок. Спочатку такий суфлер дуже допоможе дівчинці.
Якщо виступ все ж таки не склався, в жодному разі не сваріть дитину. Підтримайте її і скажіть, що наступного разу у неї все обов’язково вийде, а сьогодні, якщо захоче, може розповісти віршик вдома. Розкажіть, що як Ви самі були у дитячому садку, у Вас теж не завжди виходило безпомилок прочитати вірші (адже це у більшості випадків правда). Якщо ж усе вдалося, похваліть дитину, особливо у присутності інших людей, розкажіть, як Вам сподобався її виступ.
Не хвилюйтеся про те, що Вашій доньці буде важко у школі. Зазвичай учителі початкової школи навчають діточок поступово звикати відповідати на уроці: спочатку з місця, сидячи, подаючи одну–дві репліки, потім — стоячи біля парти, і, нарешті, біля дошки. Дітям навіть подобається відповідати, стоячи перед усім класом.
Доньці вже три рочки і п’ять місяців. Як привчити її до порядку, до того, щоб вона сама одягалася, прибирала у себе в кімнаті? Поки що я все роблю за неї, а вона відмовляється. Намагалися гратися у «прибирання», але вистачає такої гри не більше, ніж на один раз.
Процес прищеплення навичок охайності і самостійності доволі тривали і кропіткий. Проблеми на цьому шляху можуть виникати тоді, коли хтось із родичів демонструє дитині приклад зовсім іншої моделі поведінки: увесь час розкидає речі, не прибирає після себе. Для всіх діточок є дуже значущою поведінка їхніх батьків і той приклад, який вони їм подають. Скажімо, якщо мама не кладе свої речі на місце, то й донька навряд чи буде це робити навіть
із примусу. Починати слід із малого: хай дитина вчиться складати свої іграшки. Причому спочатку Ви будете робити це разом із донькою. Головне, щоб так відбувалося завжди. Не потрібно лінуватися:
зараз ми не встигаємо, і я швиденько приберу іграшки сама, а завтра ми знову почнемо привчати дівчинку до порядку. Тобто при вчання повинно відбуватися щодня і щохвилини. За те, що дівчинка щось зробила самостійно, хай навіть і не дуже добре, її обов’язково необхідно хвалити. І тоді завтра їй знову захочется, щоб її похвалили мама чи тато, і вона щось зробить самостійно. Доручіть доньці якийсь нескладний домашній обов’язок, наприклад,
розставляти тарілки на столі. Так вона зможе стати учасником спільної справи і працювати не тільки для себе, але й для оточуючих. А ці оточуючі обов’язково подякують дитині за допомогу. І не зневірюйтеся, якщо відразу щось не виходить.
Порадьте, як поводитися в ситуації, що склалася. Нещодавно ми перевели дитину (синові 4,5 роки) в інший дитячий садок, оскільки переїхали на нову квартиру. Тепер щоранку сльози, в тиху годину вихователі його не можуть вкласти спати, й увесь день він ходить сумний. Увечері вдома він проситься назад у колишній дитячий садочок до «своїх друзів».
Зараз у Вашої дитини відбувається процес адаптації до нових умов. Для того щоб малюк звик, потрібен якийсь час, від трьох до п’яти-шести тижнів, адже у новому садочку з’явилися нові вихователі, нові діти, з якими йому доводиться налагоджувати взаємини. Швидше за все, Ваш малюк хвилюється і не може сам впоратися із цим хвилюванням. Тому саме зараз йому дуже потрібна Ваша підтримка. Більше розпитуйте його
про те, що сьогодні було в дитячому садку. Не гарячкуйте і не гнівайтеся на дитину, якщо вона вередує. Ви повинні розуміти, що така ситуація, коли малюк змінив звичну для нього, затишну обстановку колишнього садка на абсолютно нову, яку сприймає як ворожу, є стресовою для дитини. Можливо, свої відчуття дитина ще не може передати словами, але Ви повинні допомогти і прийняти малюка таким, яким він є.
Мовленнєві недоліки, що з'явилися в дитинстві з великими труднощами переборюються в наступні роки. Саме тому важливо, щоб у родині були створені умови для формування мовлення дитини, починаючи з раннього віку. Дуже важливо, щоб маля чуло правильне, чітке мовлення, на прикладі якого формуватиметься його особисте.
Недоречно і навіть небажано говорити з малюком його ж мовою, повторюючи спотворені слова (дитина часто чує «диви» замість «дивись», «маєнький» замість «маленький», «мольоцько» — «молочко» тощо), це може гальмувати розвиток мовлення.
Особливо чітко потрібно вимовляти незнайомі, нові для дитини, а також багатоскладові слова. Звертаючись безпосередньо до дитини ви спонукаєте її до відповіді, а вона уважно прислухається до вашого мовлення.
Батьки повинні привчати дитину дивитися прямо на того хто говорить, тоді вона полегшено перейме правильну артикуляцію.
Друга причина. Етапи оволодіння дитиною словами-назвами тривалий час є незмінним. Дорослі просто називають предмети та об'єкти, які викликають у неї інтерес і зовсім не пояснюють їхніх ознак та властивостей, не показують, як можна діяти з ними. Розповіді, бесіди, читання творів художньої літератури, спільні ігри з малюком лише поодинокі.
Третя причина. Батьки вважають, що прояви їхньої любові забезпечать повноцінний мовленнєвий розвиток дитини, і вживають лагідні слова до неї протягом перших двох років. Вони не усвідомлюють, що суто емоційне спілкування (як вид діяльності) має домінувати значно коротший відтинок часу.
Четверта причина. Велика кількість іграшок, яких у дитини стає дедалі більше, захоплює її. Дитині досить звичайного маніпулювання ними, причому вона проявляє лише звукову активність. Задоволені й дорослі вважаючи, що малюк уже здатний бавитися сам, не набридає їм і що з окремих звуків неодмінно вийдуть слова.
П'ята причина. Поява дитячих слів цілком закономірний процес. Дитина ще не здатна вимовити слово так, як воно звучить в устах дорослого. Розвиненість м'язів її артикуляційного апарата ще не досконала, що й призводить до спотворення заміни пропусків звуків. Дитячий же варіант слова розчулює, захоплює дорослих і вони, щоб продовжити свій емоційний стан чи викликати таку саму втіху у знайомих чи родичів, вживають це слово у власному мовленні. Тож дитина має спотворений зразок для наслідування і не відчуває потреби в удосконаленні своєї звуковимови.
Шоста причина. «Зчитуючи» жести, звукокомплекси, міміку дитини, батьки розуміють усе це й ураз задовольняють її потреби. Отже, для неї не актуалізується потреба докладати мовленнєвих зусиль.
Сьома причина. Дорослі переважно доглядають за малюком, а мовленнєвому спілкуванню з ним не надають належного значення та ваги. Його голосові реакції залишаються поза увагою й без відповіді, стимулу до їх активізації та розвитку немає. Отже, збіднене мовленнєве середовище перешкоджає мовленнєвому зростанню дитини. Але ж вона не має іншого способу навчитися говорити, як лише наслідуючи мовлення дорослих.
1.Сумувати нормально.
2. Це дійсно важко для тебе.
3. Я з тобою.
4. Розкажи мені про це.
5.Я уважно слухаю.
6. Я чую тебе.
7. Я допоможу тобі розібратися з цим.
8. Це було дійсно страшно.
9. Я бачу, що тобі потрібно побути наодинці. Я буду поряд. Коли захочеш, приходь до мене.
10. Це несправедливо.
Контакт батько-немовля і мати-немовля дуже відрізняються один від одного. Матері частіше вдаються до допомоги в спілкуванні з немовлям; батькам до душі користуватися своїми частинами тіла: руки - як перекладина, коліна - як "машинка".
Ця відмінність залишається в період усього раннього дитинства. Батьки завжди повинні давати більше свободи для особистості дитини, частіше випускати його з поля зору і давати більше повзати і пустує, займатися дослідженням навколишнього світу. Дослідження показують, що діти, чиї батьки беруть активну участь у формуванні особистості дитини, рідше відчувають смуток і обурення при розлуці з близькими, і менше нервують при появі нової людини. І це тільки початок благотворного впливу, який чинить на все подальше життя дитини батько, який бере участь у вихованні дитини. За даними досліджень, у таких дітей рідше спостерігаються спалахи невмотивованої люті, вищий рівень розумового розвитку, вони краще включаються в соціальну взаємодію з іншими людьми, психологічно стійкіші. Малюки пізнають навколишній світ за допомогою прямого тілесного контакту зі своїми батьками. Тому для нього дуже важливо відчувати близькість з батьком, ще однією людиною, крім матері, якій він не байдужий, який теж його любить. Папа може здатися йому зовсім чужою людиною, коли він почне сприймати очима і вухами, не пізнавши його раніше через дотики рук і відчуття його дихання. Насправді це дуже важлива частина в виховання дитини, постарайтеся не пропустити його на початковому етапі.
Увага і любов батька потрібно дитині, незалежно від статі. Це дуже добре, якщо у батька є багато вільного часу, який він може подарувати своєму синові або доньці. Але, в більшості випадків, прийшовши додому після роботи, татові хочеться подивитися телевізор або почитати книгу. Хоча, якби ми усвідомлювали, як необхідно нашу увагу дітям. Але не варто грати з дитиною без полювання. Краще буде приділити дитині хвилин 10-15, а потім пояснити, що тато втомився і хоче відпочити. Часто батьки прагнуть виростити зі своєї дитини справжнього чемпіона, що називається у всіх відносинах, через це їм стає дуже важко просто весело проводити час один з одним. Папа може ще в ранньому віці почати вчити його грати в баскетбол чи футбол. Якщо батько весь час буде вказувати дитині на її мінуси, йому починає здаватися, що він не здатний сприймати і вчитися. Одного разу хлопчина полюбить спорт, якщо у нього залишаться впевненість у собі і прагнення до заняття футболом. Похвала батька для нього важливіше, ніж нескінченні втик і вказівки.
Гра у футбол - чудове заняття, якщо це ініціатива хлопчика, посилена підтримкою батька. Хлопчик не стає справжнім чоловіком тільки тому, що він народився з чоловічим тілом. Він усвідомлює себе чоловіком і поводиться, як чоловік, завдяки можливості наслідувати свого батька чи старшого брата або більш дорослого хлопчика, з яким спілкується і проводить час. Він може наслідувати людині, до якої відчуває симпатію. Коли батько постійно роздратований і не хоче розуміти вчинки свого сина, можливо хлопчик відчуватиме себе ніяково в компанії батька, і серед інших чоловіків і хлопчиків. Такому хлопчику простіше буде брати приклад і наслідувати свою матір. Тобто, якщо батько хоче, щоб його син став чоловіком, йому варто простіше ставитися до дитини і не лаяти його за ігри з дівчатками або коли той плаче, а постаратися зрозуміти крихітку і дохідливо пояснити синові, що потрібно робити, для того щоб досягти успіхів в спорті і в усьому іншому. Папа повинен з позитивним настроєм проводити час із сином, для того, щоб він зрозумів, що він друг і товариш. Батько з сином повинні мати час на спільні прогулянки та походи в цікаві місця. Ну і звичайно не обійтися без своїх чоловічих секретів і тим, які обговорюють лише чоловіки.
Хлопчику приклад для наслідування - батько, проте багато хто не усвідомлює, що для дівчинки батько грає іншу, не менш важливу роль в її вихованні . Дівчинка не бере приклад з батька, але його розташування зміцнює її впевненість у собі. Папа повинен захоплюватися красивою зачіскою чи модним одягом дівчинки, або чим-небудь, що розумниця зробить своїми силами. Коли дівчинка подорослішає, тато повинен показувати, що він до неї прислухається і, по можливості, обговорювати з нею свої справи. А коли дочка зовсім подорослішає, у неї почнуть з'являтися друзі-хлопчики, у цей момент дуже важливо, щоб тато ставився до них добре, ну або хоча б стерпно, якщо, на його думку, хлопець не зовсім підходить для дівчинки. Коли дівчинка розпізнає в батька ті якості, які роблять його справжнім чоловіком, вона буде готова для великого світу, який наполовину складається з чоловіків. Вибір дочки в майбутньому, коли вона стане дівчиною, її перебіг заміжньої життя і сам обранець багато в чому залежить від того, які відносини вишикувалися у неї з батьком за час становлення її особистості.
Найчастіше батьки віддають перевагу бурхливим ігор з дітьми, до речі, які припадають дітям до душі. Але діти часто перезбуджують від таких ігор, від чого їм починають снитися кошмари. Необхідно чітко знати, що у віці від 2 до 4 років дітям властиво втрачати контроль над такими почуттями, як страх, ненависть і любов. Маленькі діти погано почувають грань між реальністю і вигадкою. Якщо батько грає в лева, то дитина в цей момент і справді вважає його левом. Це може зробити дуже негативний вплив на дитину. Тому бурхливі ігри повинні бути добрими і недовгими, навіть якщо дитині подобається і він просить ще. Дуже важливо, щоб бурхливі ігри були не погонями й бійками, а просто гімнастикою. Якщо дитина буде сильно збуджений, слід негайно припинити. Ще варто сказати пару слів про глузуваннях. Ніколи не варто насміхатися над своєю дитиною. Іноді, розсердившись на сина, батько замінює своє обурення насмішкою. Дитина залишається приниженим. У нашій консультації для батьків ми хотіли б відзначити, що глузування - занадто сильний засіб покарання для дітей у віці.
Ось в загальних рисах ми і поговорили про роль батька у вихованні дітей, консультація для батьків, сподіваємося, не пройшла дарма.
Розпад сім'ї - це великий стрес для всіх її членів. Але розлучаються дорослі, і розводяться вони один з одним, а не зі своїми дітьми. Як зробити так, щоб діти страждали менше? Як допомогти дитині пережити розлучення батьків без серйозної психологічної травми?
Розставання батьків вселяє в дитини постійне нервове напруження. Неважливо, скільки на той момент дитині років, психологічна травма має місце майже завжди, за винятком тих випадків, коли поведінка батьків, що залишає сім'ю, доставляло дитині страшний дискомфорт. Наприклад, йде батько, який не мав моральних принципів, ображав дитини і мати. У цьому випадку розлучення приносить полегшення іншим членам родини. Такі ситуації, на жаль, не рідкість, але в цій статті ми розглянемо випадки, коли розлучення є психологічною травмою для малюка.
Залишимося друзями?
Природно, дитина буде цікавитися, чому один батько залишає сім'ю. Якщо він ще малий, він може навіть подумати: а раптом вони і мене кинуть? Багато експертів стверджують, що коли мама і тато зберігають рівні й спокійні відносини, продовжують приділяти належну увагу кожній дитині, діти і при розлученні почуваються нормально. Саме тому багато пар, які прийняли рішення розлучитися, готові підтримувати мирні відносини заради благополуччя дітей. Тенденція до «мирних розлучень» пояснюється і тим, що судові процеси з питань розірвання браків зазнали ряд змін. Вони покликані захистити інтереси дітей в шлюборозлучному процесі. Наприклад, у США (нововведення торкнулося 28 штатів) пари, які прийняли рішення розлучитися, зобов'язані відвідувати спеціальні курси. Там пояснюють батькам, як продовжити виконувати батьківські обов'язки удвох, як уникнути конфліктів з дітьми в процесі розлучення, як зберігати спокійні відносини один з одним.
Багато дорослих, які самі в дитинстві пережили розлучення своїх батьків, намагаються захистити від такої долі власних дітей. У більшості випадків діти після розлучення залишаються жити з матір'ю. І дуже важливо, щоб в їх житті залишився і батько. Цивілізоване розлучення потрібен всім: і батькам, і дітям. Негативні наслідки в дитячому світосприйнятті не обов'язково проявляються разом з розлученням батьків, це може статися набагато пізніше.
Чому потрібно налагоджувати відносини з колишніми?
Розпад шлюбу, навіть невдалого, завжди залишає після себе розчарування, образу і злість. Якщо у подружжя є діти, їм, незважаючи на погані відносини, просто необхідно прийти до єдиної думки з питань виховання дітей. І вже звичайно, не варто використовувати сина чи дочку для того, щоб якомога болючіше вколоти кривдника. Матері, які забороняють батькам і їх родичам бачитися з дітьми і всіляко налаштовують дітей проти батьків, роблять велику помилку.
Як допомогти дитині пережити розлучення? Намагайтеся відразу налагодити рівні й спокійні відносини з колись коханою людиною, якою б сильною не була на нього образа. Адже те, якими будуть ваші стосунки на перших порах, задасть тон на багато років вперед.
Багато обманюють дітей, кажучи їм, що тато (або мама) надовго їде у відрядження. Цього робити не варто. Діти в будь-якому віці дуже тонко відчувають фальш. Своїм обманом ви подасте синові або дочці поганий приклад. Пом'якшити погану звістку - не означає обдурити дитини.
По-перше, в будь-якій сім'ї має бути золоте правило: з'ясовувати стосунки, сваритися при дітях, а вже тим більше, ображати один одного категорично заборонено. Якщо ваші відносини зайшли в глухий кут, ви точно знаєте, що більше не хочете жити разом, якщо розумієте, що справа йде до розлучення, постарайтеся спокійно з'ясувати всі питання, як би це не було складно. Ви просто зобов'язані це зробити тому, що у вас є діти.
Друге, не уникайте розмови про розлучення з сином або дочкою. Дитина ще довго пам'ятатиме цю розмову, і від того, що саме розкажуть йому батьки, залежить його світовідчуття після розриву. Ваше завдання - зробити так, щоб дитина відчувала себе відносно спокійно. Поговоріть з ним за кілька днів до остаточного роз'їзду. Поговоріть обов'язково, тому що зникнення мами чи тата без пояснення причин може налякати дитину.
Ідеально буде, якщо в серйозній розмові візьмуть участь обоє батьків. Обов'язково згадайте про те, що батьки розлучаються один з одним, але не з ним, не з дитиною. Незважаючи на те, що мама і тато більше не будуть жити разом, оскільки вони можуть перешкодити один одному стати щасливими. Дуже важливо сказати дитині, що в розлуці батьків немає його провини, що мама з татом, як любили його так і будуть любити і проводити з ним час, незважаючи на те, що доведеться жити в різних будинках.
Намагайтеся оберігати малюка від негативних емоцій, особливо в перші дні після розставання з чоловіком або дружиною. Намагайтеся виробити у нього позитивне ставлення до життя. Можна сказати йому, що людині для боротьби зі складними життєвими ситуаціями необхідно бути сильним.
Дітям, мами і тата яких знаходяться в розлученні, доводиться залежати від безлічі побутових дрібниць. Вони можуть нервувати через порушення режиму дня або від скасування прогулянки у вихідний день. У багатьох дітей після розлучення батьків виникає потреба постійно бути в курсі того, коли, де і в скільки вони будуть зустрічатися з татом чи бабусею. Тому строго дотримуйтеся графіка, а про всі зміни в ньому повідомляйте дитині завчасно.
Пам'ятайте: психологами доведено, що краще ростити дитину в спокійній обстановці одному з батьків, ніж скандалити і виливати при дітях негатив у повній сім'ї. У тому, що сталося між вами, винні ви самі, треті особи, збіг обставин, але ніяк не діти. Ніколи не забувайте про це, і ніколи не дорікайте дітей у невлаштованості вашого особистого життя або в побутових проблемах, пов'язаних з відсутністю другого батька в будинку.
Поради батькам щодо взаємин з дитиною з особливими освітніми потребами.
Дитина із особливими освітніми потребами потребує постійної батьківської підтримки. Підпорядкувати таку дитину загальноприйнятим правилам поведінки в суспільстві неможливо, тому треба навчитися взаємодіяти і спілкуватися з нею.
Процес адаптації кожної дитини проходить індивідуально і залежить не тільки від особливостей дитини, але й від майстерності педагога. Роль вихователя у процесі адаптації дитини раннього віку до ДНЗ полягає в забезпеченні сприятливого емоційного фону у групі, і одним із засобів його діяльності може бути улюблена іграшка малюка, адже в дошкільному віці важливе «спілкування» з іграшкою, яка виступає опорою для внутрішнього діалогу, другом і співрозмовником.
Відомо, що в житті багатьох дітей є улюблені іграшки, з яки¬ми малюки не розлучаються: з ними вони розмовляють, діляться радощами і роздумами, разом сплять, їдять, беруть їх на вулицю і в дитячий садок. Це так звані «іграшки-друзі», здатні допомагати малюкові у важких ситуаціях. Близькість такого друга полегшує малюкові переживання небезпеки або самотності, дає відчуття потрібності й самостійності.
Практично у будь-якої дитини є кілька улюблених іграшок, які вона регулярно бере з собою купатися, обідати або спати. Це можуть бути ляльки, звірятка або машинки, яких малюк наділяє душею і характером, і вони стають його кращими друзями. У той же час ці іграшки набувають ролі манекенів, на яких відпрацьовуються різні побутові дії: висадження на горщик, одягання, роздягання, годування з ложечки. Улюблена іграшка завжди супроводжує дитину, слідує за нею, робить її сильнішою і впевненішою у своїх вчинках.
З урахуванням вищесказаного слід зауважити, що улюблена іграшка сприяє адаптації дитини раннього віку до дошкільної освітньої установи й необхідна дитині для комфортного самовідчуття у проблемних ситуаціях.
Аналіз літератури і спостереження за дітьми показують, що адаптація до дитячого садка — це складний процес, який супроводжується для дитини стресом та іншими негативними наслідками, тому саме в цей період улюблена іграшка може виступити як чинник, що полегшує процес адаптації.
1. Іграшка виконує функції психологічного захисту для дитини. У період образи на інших дітей або дорослих, коли дитині особливо необхідно, щоб її хтось обійняв, поспівчував.
2. Улюблена іграшка виконує функції партнера зі спілкування. У перші дні перебування в дитячому садку гра, спілкування з однолітками або дорослими відсутні через процес адаптації, і м’яка іграшка, принесена з дому, є єдиною давньою знайомою. Близькість такого друга полегшує малюкові переживання небезпеки або самоти, дає відчуття своєї потрібності й самостійності.
3. Іграшка виконує функції посередника між дорослим і дитиною, допомагає встановити емоційно позитивний контакт із дитиною. Дітям, у яких процес адаптації до ДНЗ носить тривалий і хворобливий характер, особливо важко виступати ініціатором спілкування, тому предметом спілкування вони вибирають улюблену іграшку.
Улюблені іграшки дітей допомагають їм знайти відчуття свого «Я» й усвідомити особисті переживання. Діти, які важко адаптуються до ДНЗ, приписують їй свій емоційний стан: «їй сумно», «Вона плаче», «Ведмедик чекає тата». Саме зі своїми зайцями, ведмедиками і лисичками діти програють і переживають усе, що з ними відбувається: сон, годування, гру, очікування батьків тощо.
Діти раннього віку часто наділяють улюблену іграшку своїми рисами і «віддають» їй свої переживання.
Більшість батьків замислюються, чи правильно вони себе поводять з дитиною. Звичайно, немає ідеальних батьків. Усі вони мають труднощі й іноді не впевнені, чи добре виховують своїх дітей. Однією з проблем, що найбільше непокоїть батьків, є питання поведінки: що треба зробити, аби діти поводилися добре? Скористайтеся порадами.
Діти вчаться, наслідуючи поведінку дорослих. Ваша поведінка - приклад для наслідування.
Кажіть дітям, чого Ви від них очікуєте, замість того, чого НЕ бажаєте.
Запитуйте себе, чи відповідають Ваші вимоги віку дитини, ситуації, в якій вона опинилася. Ви маєте бути більш терпимими до хворих дітей.
В міру дорослішання дитини покарання і заохочення стають все менш результативними. Пояснюйте дитині причину, яка впливає на Ваше рішення. Прагніть до компромісу у спілкуванні зі старшими дітьми, а з меншими – використовуйте тактику переключення уваги.
На початку це може здаватися результативним, однак незабаром виявиться не дієвим. Крик або постійні докори є також шкідливими та можуть призвести до тривалих проблем емоційного характеру. Покарання не допомагають дитині виробити навички самоконтролю і поваги до інших. Заохочення може в майбутньому призвести до маніпуляції і стосунків на рівні «комерції».
«ЯК ПІДТРИМАТИ ДІТЕЙ У ЦЕЙ НЕПРОСТИЙ ЧАС ВІЙНИ»
5 порад для батьків
1. «Бути поруч»: пам’ятайте, ми є головним джерелом підтримки для наших дітей. Тому відчуття нашої люблячої присутності – це найголовніший «термостат безпеки» для їхньої душі. Бути поруч – це про дотик і обійми, про співдіяльність і про казку разом – де б ми не були – у ліжку чи в бомбосховищі… Це про добрий погляд, це про уважність і любов… І теж про чутливість до того, коли дитина цього потребує, а коли вона хоче побути наодинці.
2. «Бути прикладом»: більшість способів давати собі раду з викликами передаються дітям через те, що вони дивляться і наслідують, як пораємося ми. Тож нам важливо бути свідомими цього. І ділитися, говорити з ними про те, що нам допомагає… І звісно це не означає, що ми маємо бути «ідеальним» прикладом – бо стійкість, це не про те, щоби ніколи не падати, а про те, щоби вставати знову і знову…
3. «Спілкуватися»: це так важливо для дітей, щоб ми допомагали їм розуміти, що відбувається і як нам вистояти у цій війні – на макро-рівні як народу, і на мікро-рівні як сім’ї. Це означає говорити з дітьми з повагою до їх внутрішньої мудрості, бажання і потреби розуміти. Це означає теж слухати, що говорять вони, і слухати те, про що вони мовчать… І відповідати – як можемо – бо не завжди ми знаємо відповіді і у цьому теж важливо бути чесними. Це не означає теж втішати дітей «псевдооптимістичними» сценаріями, бо ми свідомі, що дорога до Перемоги може бути довгою і на ній може бути багато болю і втрат. Але це означає передати їм віру, що з Правдою ми обов’язково і неминуче переможемо і наша країна буде вільною і щасливою!
4. «Задіювати»: ми не знаємо, наскільки довгими будуть ці випробування війни – але час життя безцінний – і ми маємо жити, що б не було - ми маємо Жити. І звісно, ми не можемо не слідкувати за новинами, але ми не потребуємо бути безперервно в новинах – треба зосередитися на корисній дії. Для дітей, звісно, ці дії дуже різні і залежать від того, де ви зараз: вдома, у бомбосховищі і т.д. – це і вчитися, і малювати, читати/слухати казки, гратися (у різні способи, і не лише в телефоні – є стільки стосункових ігор), допомагати по дому, молитися, робити добрі справи, займатися спортом і т.д. Корисна діяльність приносить добрий плід, вона зосереджує увагу і допомагає інтегрувати енергію стресу. І вона важлива не лише дітям, але й нам дорослим…
5. «Відновлюватися»: це випробування може бути тривале, а відтак брати чимало нашої енергії – а тому ми потребуватимемо часу на регулярне відновлення сил. І ми, і діти. А тому так важливо мати в режимі дня ті активності, які поповнюють сили – як заряджання телефону – коли стрес є більшим, заряджати треба частіше і мати додатковий «павербенк». Тож подбаймо, щоби у режимі дня дітей обов’язково були і сон, і добра їжа, і час на гру, на домашніх улюбленців, на рухову активність, і обов’язково щоденний дотик до чогось, що є Світлом (казки, історії, краса, сповнені світла люди і т.д.), і що нагадує їм у ці темні часи – що є Світло - правди, любові, мужності - і це Світло неминуче переможе, бо воно непереможне…
P.S. Дослідження кажуть, що діти, стикаючись з випробуваннями не обов’язково мають мати психологічні проблеми, а навпаки можуть демонструвати «посттравматичне зростання» - і це великою мірою залежатиме від підтримки дорослих. Вони можуть зростати у резилієнтності (психологічній стійкості), мудрості, вдячності, здатності будувати глибокі стосунки, знати, що у житті найголовніше… Тож нехай вони виростуть саме такими – наші діти!
ПАМ'ЯТКА ПРИ СТРЕСІ:
- ЯКЩО ЛЕГКА ЛИХОМАНКА: накинути на себе плед і тісно зав'язати його спереду навхрест – дати тілу теплий і міцний каркас.
- ЯКЩО КАЛАТАЄ СЕРЦЕ: злегка стукаємо по грудній клітці – один легенький раз в секунду, зі словами «Я є», «Я стою», «Я в порядку».
- ЯКЩО ПІДНЯВСЯ ТИСК: упираємо ногами в підлогу і дихаємо: рівний довгий вдих – рівний довгий видих, повторювати кілька разів.
- ЯКЩО КРУТИТЬСЯ ГОЛОВА: уважно дивимося на свої ноги, поки не зрозуміємо, що маємо під ногами міцний грунт.
- ЯКЩО НАКОЧУЄТЬСЯ ПАНІКА: швиденько використовуємо техніку заземлення:
знайти навколо себе 5 речей однакового кольору,
знайти чотири речі, яких можна торкнутися,
знайти три речі, які можна почути,
знайдіть дві речі, які можна понюхати,
знайти одну річ, яку можна покуштувати.
- ЯКЩО ОЗИВАЄТЬСЯ ДУША: згадайте свою найяскравішу подію, любу людину. Уявіть майбутню ситуацію детально.
Заради неї треба триматися!
- Ми тримаємося!
Ми тую червону калину підіймемо!
Ірина Кудлай
Ігри для зняття стресу у дітей
Важливо! Тілесні ранкові ігри для дітей (важливі в будь-який час — дітям і дорослим, але вранці саме зараз вони просто необхідні). Від нашої "тілесності" зараз буде залежати, як ми впораємося із емоційним навантаженням, травмуванням.
Важливо пам'ятати, що зараз діти і дорослі навряд чи зможуть грати в ігри, робити практики із закритими очима — поки що ми можемо намагатися контролювати всі процеси. Якщо дитина в стресі, торкаємося тільки частин тіла, закритих одягом. Наші доторки — не поверхневі, не лоскочуть, а трохи проминають. Дитина може якусь гру просити повторювати багато разів — ця гра для неї найтерапевтична.
Доброго ранку, носик, доброго ранку щічки,
доброго ранку вушка, доброго ранку шийка,
доброго ранку плечики і т.д. — торкаємося різних частин тіла, промовляючи слова (можливо,
цілуючи). Треба пройтися по всьому тілу.
Ліпка. Розминати тіло, як тісто, чи пластилін.
Колобок. Спочатку "засипати" муки — пройтись легкими рухами по всьому тілу, потім,"налити" води — рухи, що гладять. Ліпимо тісто, а потім робимо колобок — дитина сидить, обійнявши себе руками. А ми її обіймаємо за спинку. Розкриваємо руки — колобок "випікся".
Поцілунки. Квадратный, трикутний, овальний — цілувати лобик чи щічку багатьма поцілунками так, щоб їх послідовність утворила форму.
Якого кольору поцілунок (є прекрасна книга "якого кольору поцілунок). Наприклад, я тебе
зараз цілую жовтим поцілунком, малиновим, райдужним в т.д.
Люлечка. Сісти за дитиною, обіймаючи її за спинку, можна погойдатися.
Обійманці. Обійми мене, сильніше, ніж я.
Кенгуру. Дитина сідає животик к нашому
животику і міцно обіймає.
Коврик. Простукати себе, все тіло, мов коврик.
Орангутан. Стукати із криком "ЯЯЯЯЯ" себе по грудній клітині, мов мавпа. Торкатися один одного "різними доторками" - як зайчик, як змія, як лисиця хвостиком.
Сніговик. "Ліпимо" із тіла дитини сніговика. Просимо напружити всі м'язи, наче він змерз. А потім "гріємо сонечком" — а зараз вийшло сонечко в сніговик тане. І дитина розслабляється.
Очищення. Сонечко чи вода проходить (із нашими торканнями) по тілу зверху донизу - і змиває, освітлює все, що напружує, лякає, заважає.
Малювати на животику, спині різні букви чи прості форми, а дитина має вгадати, що це.
Домик. Ти Домик - це у тебе підлога, (ніжки) стіни (проходимо по всьому тілу доторками),
криша — голівка. Ти в домику. (Можна покласти руку на серце).
Квітка чи дерево. Запитати у дитини, ким вона хоче бути, якої квіткою, чи деревом. Торкнутися
стоп — (в тебе дуже міцне коріння, воно із землі
бере все, що потрібно для життя і міцно тримає тебе.). Торкнутися боків (У тебе такий стрункий
Робимо масаж
Рейки, рейки, шпали, шпали...
Їхав поїзд із Полтави.
Ось віконце відчинилось —
Горошинки покотились.
Йшли курчата, ціпу-ціпу,
Дзьобали собі на втіху.
А за ними гусенята
Теж пощипують завзято.
Далі йшла сім'я слонів,
Тупали, аж гай шумів.
От директор-молодець
Стіл поставив і стілець
Та друкує на машинці
Лист малесенькій дитинці:
«Люба доню! Рідна пташко!
Висилаю жовту чашку,
В неї сонячні бочки
І на денці — крапочки».
Переспів Мирослави КІМ.
Все ж таки психічне здоров’я починається з фізичного. Тому першими факторами, на які варто звернути увагу будуть правильне харчування та режим дня.
Правильне, збалансоване харчування сприяє формуванню організму, дозволить дитині почуватися добре, отримати необхідні вітаміни та бути сповненою енергією та силами.
Режим дня дозволить знайти баланс між різними видами діяльності (навчання, спорт) та відпочинком. Часто ми забуваємо, що дитині теж потрібен відпочинок, навіть якщо здається, що енергії у них вдосталь. Чим більше дитина зайнята різними справами, тим більше тиші та відпочинку вона потребує. Причому важливо, щоб дитина проводила достатньо часу саме в тиші, спокої, а це ніяк не перегляд мультфільмів або ігри на планшеті. Спокійний стан допоможе відновити нервову систему, підтримувати енергію та емоційну рівновагу. Для того, щоб не забувати про відпочинок, слід скласти та дотримуватися режиму дня.
Як не крути, а діти завжди дивляться на приклад батьків. Тому найкраще, що ми можемо зробити – це піклуватися про власне ментальне здоров’я. Напевно, всім знайома фраза: щасливі батьки – щасливі діти. І це дійсно так. Найбільша помилка батьків, це забути про себе та сконцентруватися на дітях. Такий підхід однозначно приведе до вигоряння. Дуже важливо не забувати про свої потреби, приділяти час власним планам, мріям та хобі, реалізовувати себе. Тоді разом з вами буде щаслива вся ваша родина.
Ми не можемо захистити дитину від усього на світі. У школі чи на майданчику, дитина буде стикатися з несправедливістю та іншими проявами дорослого життя. Важливо, щоб з батьками дитина відчувала себе у безпеці, а дім повинен стати для неї надійною фортецею. Умовою нормального психологічного розвитку дитини є спокійна та доброзичлива атмосфера вдома. Дитина повинна знати, що батьки завжди на її боці, і навіть у ситуаціях, коли дитина неправа, вона може звернутися до них та отримати необхідну їй підтримку.
Не варто нехтувати допомогою фахівців з ментального здоров’я. Адже, коли у дитини щось болить, ми звертаємось до лікаря, чи не так? Так само, якщо ми помічаємо, що є труднощі з ментальним здоров’ям дитини, необхідно звернутися до спеціалістів. Фахівець у сфері психічного здоров’я знає ефективні методи та запропонує індивідуальну програму, яка базується на результатах проведеного з вами і вашою дитиною обстеження та зможе забезпечити її повноцінний розвиток.
Турбота про ментальне здоров’я – це щоденна праця. Це такий саме обов’язок, як і щодня нагодувати дитину. Тому ми не раз у місяць згадуємо, що потрібно поцікавитесь емоційним станом дитини, а щодня робимо маленькі кроки, які обов’язково дадуть свої плоди.
Поради батькам дотримуватися таких рекомендацій:
• знаходити час поспілкуватися з дитиною, цікавитися її проблемами, обговорювати їх та ні в якому разі не применшувати їх значущість;
• ставитися до дитини, як до рівного, поважати її право на власну думку, пояснювати чому краще зробити так, чи інакше, не принижуючи її думки;
• не порівнювати дитину з іншими, не вимагати від неї неможливого у навчанні, радіти навіть невеликим успіхам;
• не принижувати дитину криком, виключити із практики всі методи психологічного насильства;
• підтримувати, заохочувати дитину та подарувати їй безумовну любов.
З метою попередження проявів жорстокості насилля кожного року в Україні з 25 листопада по 10 грудня проводиться Всеукраїнська акція «16 днів проти насильства».
Упродовж усього періоду Акції в нашому закладі КЗДО №2 «Сонечко» відбулося чимало заходів, спрямованих на запобігання та протидію насильству.
З нашими педагогами був проведений тренінг «Профілактика жорсткого поводження з дітьми». З дітками старшої групи була проведена бесіда на тему: «Що добре, що – погано». З дітками середньої групи була проведена бесіда на тему: «Чарівний світ емоцій».
Метою цих заходів було навчити дітей добре ставитися до дітей з особливими освітніми потребами, турбуватися про них, співчувати, але і радіти успіхам. Формувати поняття про настрій, про емоції, про їх вплив на настрій людини. Виховувати дружні взаємовідносини між дітьми, звичку гратись, працювати, займатися разом.
Метою роботи з педагогами було актуальністю проблеми насильства в дошкільному віці, навчити педагогів реагувати на ситуації насильницького характеру.